Continuando a saga de músicas de macho, vamos de Matanza – Clube dos Canalhas!!!

Preciso falar porque é uma música de macho??

Letra abaixo, como sempre!!

Vai chegar de madrugada e ela vai querer saber
Onde foi, aonde esteve, o que foi fazer
Mas à todas as perguntas sabe responder
Tem um plano A e tem um plano B

Se você nunca se contradiz
Não abre mão do que te faz feliz
Se não há nada que abale sua paz
Já nasceu sabendo como é que se faz
e tudo segue do jeito que sempre quis

Temos um sócio no Clube dos Canalhas
Não admitimos que apontem nossas falhas
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom

Farra para tudo é um bom remédio
Só um idiota completo morre de tédio
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom

Sabe o quanto é importante não dar muita explicação
Não há nada de extraordinário na situação
O segredo do sucesso é a moderação
ter um dia sim e ter um dia não

Se você nunca se contradiz
Não abre mão do que te faz feliz
Se não há nada que abale sua paz
Já nasceu sabendo como é que se faz
e tudo segue do jeito que sempre quis

Temos um sócio no Clube dos Canalhas
Não admitimos que apontem nossas falhas
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom

Farra para tudo é um bom remédio
Só um idiota completo morre de tédio
Queremos todo dia tudo isso que a vida tem de bom!!!

Quem disse que homem não sabe “cozinhar”??

Ensinarei para vocês hoje a “receita” uma das poucas receitas que um homem de honra pode fazer, e que só é aplicada no único evento que um macho de respeito pode preparar comida em casa sem ter sua masculinidade posta em dúvida:  Churrasco!!!

A receita é de PICANHA NA CERVEJA. São duas das melhores coisas do mundo em um lugar só!!!

Igredientes:

• Picanha;
• Cerveja para a picanha (suficiente pra cobrir a peça toda);
• Cerveja para você;
• Sal grosso.

Preparo:

1. Deixe a picanha curtindo na breja por mais ou menos meia hora;
2. Joga ela na churrasqueira com a gordura pra baixo;
3. Cobre a parte de cima toda da carne com sal grosso;
4. Vai jogando a breja que ela tava dentro aos poucos por cima da danada;
5. Não vira a porra da carne;
6. Deixa a gordura ficar bem dourada;
7. Agora vira a carne;
8. Coloca sal grosso cobrindo toda a gordura;
9. Vai jogando breja em cima até a parada dourar;
10. Dourou? Tira da churrasqueira;
11. Tá pronto, corta e serve do jeito que cê quiser!

Taí a receita de Picanha na cerveja, espero que apreciem!! =D

P.s.: com cerveja escura fica muito bom também!!

COMO ESSE BLOG É MACHISTA MAS TAMBÉM BASTANTE DEMOCRÁTICO, DEIXO ESSE ESPAÇO PRA MULHERADA SE MANIFESTAR DIANTE AO NOSSO POST (QUE FOI FEITO POR NÓS E NÃO FOI COPIADO DE NENHUM LUGAR) SOBRE A PIRÂMIDE UNIVERSAL DE CLASSIFICAÇÃO DE MULHERES, PUBLICADO AQUI HÁ ALGUMAS SEMANAS. ESSE POST É UMA RESPOSTA FEITA PELA NOSSA LEITORA MARIANA NICOLETTI MILANO (CLIQUE PARA VER O ORKUT DELA).

OBS: ESSE TEXTO É ORIGINAL E TEM CRÉDITOS RESERVADOS AO AUTOR E AO BLOG BOTECOLOGIA. SE FOR COPIAR, DÊ OS DEVIDOS CRÉDITOS. SEJA CONSCIENTE.

Atenção: este texto é declaradamente feminista, se você faz o tipo machão pare de ler agora e entre aqui

Sabe aquela pirâmide alimentícia que te ensinaram naquela aula chata de biologia? Pois bem, após ler uma do tipo com definições machistas classificando as mulheres como uma pirâmide neste link resolvi então fazer o mesmo com a classificação dos homens (o que não é difícil já que eles são muito previsíveis).

Os homens como um todo seguem a classificação abaixo:

Agora vamos ás definições de categorias:

Para aloprar:

Para você se classificar como tal, precisa seguir alguns padrões:

1. Ser feio igual um cão
2. Além de feio, ser burro
3. Ser mala
4. Ser nerd.

Se você só é feio, não desanime, tem gosto pra tudo nessa vida, e outras qualidades podem fazer você subir o nível. Se você for feio e burro, experimente entrar numa faculdade, daí já vira um “para conversar”. Se você alem de feio e burro for mala, vai ser motivo de chacota pelas garotas, isso é fato, já é um completo inútil, e nem instrução vai resolver, só vai te deixar mais chato ainda. Agora se você for nerd…com MUITA sorte vai encontrar alguma garota vesga com 50 graus de miopia e que também é nerd e tão tosca quanto você.

NOTA:

Definição de mala: homens estilo nosso digníssimo Alexandre Frota ou afins que não entendem de mais nada alem de suplementos protéicos. Homens que só falam de futebol, buceta, carro e academia se incluem nesse quesito. Homens que fazem piadinha tosca no primeiro encontro também. Ah! E não podemos esquecer dos homens que fazem cantadas toscas do tipo “você vem sempre aqui?” “não sabia que boneca andava” e afins. Sujeitos arrogantes e mesquinhos também entram aqui.

Definição de nerd: Um ser peculiar saído do mundo fictício dos mangás e desenhos japoneses, esse ser adora se vestir de personagens de desenhos e ir em eventos onde encontra sua raça com plaquinhas inúteis para se comunicar com s demais (afinal são muito tímidos para usar a linguagem verbal). Alem de não fazerem sexo, eles passam horas na frente de um computador ou videogame jogando algum RPG, normalmente são muito inteligentes mas não falam de outra coisa a não ser de desenhos japoneses, jogos e afins. Parecem carinhosos e bonzinhos, mas fuja desse tipo senão vai morrer na seca, a menos que você prefira jogar tíbia do que dar uma furunfada. Normalmente são virgens.

Para conversar:

Bom, se você já sabe que escapou das características anteriores, já é um alívio, porém não significa muito, você ainda pode ser um mala iludido, mas vamos prosseguir. Para se classificar como “para conversar” você precisa NÃO ter as características abaixo:

1. Ter alguma anomalia no rosto (realmente atrapalha muito aquela monocelha gigantesca ou algo muito gritante)
2. Mau hálito (consulte um familiar ou um amigo para verificar a presença de halitose e o dentista periodicamente)
3. Ser burro (afinal vai falar sobre o que?)
4. Ser mala.

Amigo:

Se você não é nenhum dos citados acima, pode vir a se tornar um amigo, ou já pular direto para um “pegadinha”, portanto, para você se tornar amigo e ascender na pirâmide, seguirá um caminho mais longo mas nada está perdido! Você só precisa ter as características abaixo:

1. Ter um assunto muito interessante, fazer a garota se sentir a vontade.
2. Se você for legal e feio, pode se tornar um grande amigo, mas fica por aqui…
3. Não ser virgem. (afinal ninguém ta afim de ser professora).
4. Não ser delicado demais (vamos achar que você é gay enrustido, ai complica, mas gays são ótimos amigos)
5. Não ser tímido (muitos tímidos são inteligentes e legais de se conversar, mas são péssimos em tomar iniciativas, então viram amigos e até podem ascender para pegadinha)

Amigo colorido:

Para você ser um amigo colorido tem que necessariamente ter todas as caracteristicas anteriores, porem também tem que ter cosias em comum com a garota, para render assunto e posteriormente levá-la para a cama. Isso significa que você não pode ouvir somente a cabeça de baixo e tem que ter PACIÊNCIA, para conquistar a confiança e amizade dela. Daí se ela curte sexo ótimo! Você só não pode ser muito lerdo, porque senão vai contar muito com a sorte de a garota te agarrar (o que é raro, já que ela pensa que você é amigo dela). Os únicos quesitos essenciais para ser amigo colorido são ser bonito, gostoso e ter jeito de hétero.

Pegadinha:

Se você chegou até aqui, é porque não tem bafo, nem é deformado, consegue manter uma conversa civilizada sem falar de cu e buceta e nem é nerd. Mas ainda precisa de algumas características:

1. Ser bonito e não ser gostoso.
2. Ser gostoso e não ser bonito.
3. Ser bonito e gostoso.
4. Ser inteligente.
5. Ter iniciativa.
6. Ter pegada.

Normalmente aqui os lerdos morrem na praia, por não terem coragem de levarem a garota para a cama, mesmo que ela esteja doidinha para dar. Ter pegada não significa ser um cachorro cafajeste que quer transar na primeira noite, e sim, saber fazer as coisas esquentarem sem precisar por a porcaria do pinto pra fora na primeira noite. Seja cavalheiro pelo menos no começo!

Ficada séria:

Precisa ter todos os pré requisitos anteriores e mais:

1. Não insistir para levá-la no motel na primeira noite a menos que ela queira.
2. Ter mais de 12 cm de pênis.
3. Conseguir manter uma ereção por mais de 10 minutos.
4. Não ter pêlos igual um orangotango.
5. Não dar uma trepadinha e dormir.
6. LIGAR NO DIA SEGUINTE (entenderam??)

Pro cara ser digno de uma ficada séria, tem que demonstrar interesse pela garota, isso inclui ligações, recados, etc…afinal a lista dela é grande e se ela não sair com você no fim de semana, vai sair com algum amigo colorido (vide acima), algum amigo (que quer virar amigo colorido) ou algum outro pegadinha (afinal vocês realmente acham que uma garota apaixonada que fica mais de 2 vezes com você é fiel?)

NOTA: Para ser considerado uma ficada séria, vocês precisam estar saindo juntos necessariamente todos os fins de semana por cerca de 3 semanas a um mês, se ela arruma alguma desculpa, é porque você é só mais um pegadinha)

Namorar:

Aqui é que a porca torce o rabo. Não é fácil ser um bom namorado, não mesmo…Aqui vão os pré-requisitos:

1. Ter todas as características acima.
2. Ser bom de cama
3. SER FIEL
4. Não peidar no meio da transa
5. Não ter ex-namoradas que fiquem no pé
6. Nunca, em hipótese alguma, dizer que a garota engordou.
7. Elogia-la quando ela se arrumar (mesmo que você não tenha reparado em outra coisa a não ser na bunda dela saltada no vestido ou no decote).

1. Pelo menos uma vez trocar o futebol por ela.
2. Não querer toda hora sair com os amigos
3. Não ser possessivo demais
4. Não trocar o nome dela por de ex-namoradas.
5. Presentes clichês (flores, bomboms etc) são bem vindos.

Casar:

Basicamente:

1. Passar todo o tempo do namoro sem engordar mais de 10 kg
2. Passar todo o tempo de namoro sem traí-la
3. Não dar um anel de noivado que parece anel desses que vem em doce.
4. Continuar fazendo sexo com a mesma frequência e gás que no começo do namoro.
5. Não torcer pro Corinthians.

Por fim, o amante, colocado como classe a parte, por não ser necessariamente presente na vida de todas as mulheres, precisa:

1. Ser mais bonito E mais gostoso que o seu marido/namorado
2. Te elogiar mais que o seu marido/namorado
3. Fazer sexo melhor e mais vezes que o seu marido/namorado
4. Te dar mais presentes e agrados do que seu marido/namorado.
5. Ser discreto.
6. Enquanto o trouxa do seu marido vê o futebol ou bebe com os amigos, o amante vai ficar só com você.

Em resumo, é melhor que seu marido/namorado, porem ou é casado, ou a gente sabe que se virar marido/namorado ele vai se tornar igual ou pior do que o atual, então melhor permanecer nesta posição.

Autoria: Mariana Nicoletti Milano

Monstruoso cardápio de Cachaças! Salve a branquinha!

Não tem em Diadema-SP, por razões óbvias, e nem no Acre, por razões desconhecidas.

Geralmente eu colo lá na Ilha de São Caetano, fica ao lado do Frutaska, que é o point da pirralhada que não bebe na cidade, ops, ilha. Sinceramente prefiro cachaça à vodka, mas não sei se é o sabor em si ou a memória hepática… Enfim, o negócio de toda rede além do monstruoso cardápio de cachaças é fazer drinks, caipirinhas e batidas de qualidade e com ABUNDÂNCIA! Lá o custo benefício é grande comparado com outros bares.

A abundância e qualidade se repetem nos pratos e porções numerosas, a grande pedida é o escondidinho, seja qualquer um dos sabores oferecidos! Vale a pena pagar pelo preço solicitado, ainda mais quando vem a galera pra dividir – ótimo lugar para reunir grupos mesclados (que contém homens, mulheres, patys, homos, sem-noção, nerds, etc) pela quantidade de opções.

A pedida ruim lá é a cerveja, preço caro e pouca variedade, faça uma noite diferente: tome batidas e vire umaS cachaçaS. Ah, geralmente tem música ao vivo e o couvert artístico é alto, mas vale a pena (barzinho com mpbzinho é muito melhor). Link da Rede aqui.

Uma vez fui numa despedida de amigos do colégio, mais de 3 anos atrás. Os que sobraram na mesa às 3h da manhã estavam em estado bem elevado, o músico tocava sucessos trash-fim-de-festa-de-15-anos e não só nossa deplorável mesa, mas todo o salão cantava! Nem lembro o que era, só sei que no caminho de casa estava rouca e soluçando de rir #prontofalei

Parênteses – (Vantagens de morar na Ilha de São Caetano: voltar pra casa à pé depois do porre. Desvantagens: você encontra um conhecido sempre.)

Senhorita Bardot estará em Salvador na próxima semana e o @brunowithlasers escreverá a coluna.

Eu ficaria com o closet, e você?

Senhorita  Bardot

OBS 1: Alguns textos foram adaptados para terem mais sentido na língua portuguesa. Se você for copiar a tradução, dê os devidos créditos.

OBS 2: Desculpem pela imagem do blog no fundo da tira, mas mesmo colocando na Observação 1 ainda tem gente que não respeita e não dá os créditos.

CLIQUE AQUI OU NA IMAGEM PARA VE-LA EM TAMANHO REAL E COMPLETA.

Sim! Falarei de tudo que as mulheres fazem que enxem o saco dos homens.

Falarei o que irrita a maioria dos machos pelo mundo. Segue a lista das coisas que mais enxem o saco (fora de ordem):

Ligações/Mensagens de bom dia ou ligações/mensagens muito frequentes

Ligar/mandar mensagem de manhã é foda, de cinco em cinco minutos é mais foda ainda!!! Quando eu tô dormindo, a última coisa que eu quero é ser acordado pelo telefone, indepente das circunstâncias. Isso é válido também para as duas horas seguintes do despertar. Se você não tem como ir até onde eu estou para me acordar, não me ligue, obrigado! A regra não é válida para a hora de ir dormir e não vale se eu já estiver há pelo menos 1 hora acordado…(claro, se o sujeito já não estiver dormindo…) como também só é válida se feita com freqüência insuportável!!

No cellphones allowed, motherfucker!

Perguntar Frequentemente se está Gorda

Porra, bixo! Acho que isso é o que mais irrita. Se toda mulher que se acha gorda estivesse gorda, então 99,9% das mulheres do mundo seriam gordas. A gente só vai falar pra vocês que vocês estão gordas caso seja uma situação gravíssima, e informaremos mesmo sem vocês perguntarem.

Outra coisa, não é a roupa que vai te deixar mais gorda, é aquela feijoada de quarta-feira que você comeu com um guaraná light! Parem com essa neura, nós só largaremos vocês se for um caso de extrema gordura!!!

E digo mais, 80% das vezes vocês NÃO estão gordas, e NÃO falamos isso só pra agradar!!

“Tô gorda, amor?”

Insegurança/Ciúme

Garotas, ninguém vai no estádio de futebol pra pegar mulher. Ninguém vai pra casa da avó xavecar alguém. Pelo amor!! Tenham confiança em vocês e no cara. A pior coisa é quando a garota liga querendo saber onde foi/está/irá com quem, quando e fazendo o que. Você não é mãe do cara, e isso só vai queimar seu filme. Se você é insegura, só finge que confia, ok?

Apesar de tudo, em uma relação séria costumamos ser sérios, e se formos meter a galhada, garanto, que vocês não vão desconfiar…isso senão se tratar de um amador. Aliás, enxeção de saco é um dos principais motivos que nós, homens, usamos de desculpa temos para uma possível traição. Todos precisam respirar, certo?

Confiança no taco, capiche?

Pedir Senhas de orkut, email, msn…

Tá relacionado com ciúme. Já ouviram falar que senha é uma coisa pessoal? Um casal é composto de 2 pessoas, um casal não faz 2 pessoas virarem uma só, então você garota, não fique pedindo suas senhas, e você tanga frouxa não passe suas senhas (pedir as senhas dela também não é uma opção).

Cada um tem sua vida, seus amigos e suas brincadeiras com esses amigos, essas brincadeiras e apelidinhos podem ser mal-interpretados, desestabilizarem o relacionamento e estragar amizades de anos, e mais, privacidade é bom, e todo mundo gosta.

Se for pra você saber, ele te conta!

Senha não se passa e não se pede, pô!

Perguntar se o Cabelo está Bom

“Tá marcado atrás??” “Ah…vou fazer chapinha” “Nossa eu TENHO que lavar o cabelo” (5 min antes do horário de sair para qualquer lugar) “Cortei o cabelo você nem reparou”(após pagar R$300,00 pra lavar e cortar 2mm)

Aprendam, a gente só repara no cabelo em mudanças drásticas do tipo ficar careca ou parecer um pavão! O seu cabelo sempre vai estar bom pra gente, independente do tempo que você levou arrumando ele.

“Não reparei, cê mudou o que exatamente?”

Demorar um Ano para se Arrumar

Mulheres que levam o dia se arrumando, fazendo unha, chapinha, escolhendo roupa, colocando salto para ir na casa do tio DELA num churrasco de aniversário de uma criança de 5 anos. Formatura? Casamento? Esquece, ela vai faltar no serviço pra se arrumar.

Qualquer festinha é um evento!!! Você tá lá, pronto faz 2 horas, com seu jeans, camiseta e tênis, até que vem o combo:

“Tô quase pronta, meu cabelo tá bom? E essa roupa? Me deixa gorda?”

Chega um determinado ponto da espera que a gente vai falar um “Tá” bem seco sem nem ver se você tá com um vestido ou fantasiada de pingüim. Nenhuma ocasião no mundo demanda o tempo que vocês demoram para ficar prontas, fato!

“Tá gata, coração!”

Milhares de Bolsas

Senão fosse o suficiente vocês levarem um ano para se arrumar, levam um ano escolhendo a bolsa que combina com aquela roupa, o que pode desencadear um novo processo de escolha de roupas e uma crise, que por sua vez desencadeará um dia inteiro de compras no shopping de novas bolsas e novas roupas.

Detalhe, nenhuma bolsa jamais satifaz suas necessidades. Ah, já ia me esquecendo, muitas vezes vocês não levam a maldita bolsa…e sobra para nossos bolsos….lotados de tranqueiras.

“Mas eu só tenho isso de bolsas, meu amor”

Bolsas do Tamanho do Mundo

Tem estreita relação com o item anterior. É uma bolsa grande que tem tudo. Menos o que eu possa precisar. Tem espaço pra tudo, menos pra minha carteira/celular. Lá dentro tem maquiagm, absorvente, barraca, panela, chave inglesa, mas não tem uma droga dum lápis ou duma caneta!

“Mas não tem espaço nessa bolsa…”

Essas são provavelmente as coisas mais irritantes que as mulheres fazem dentre tantas outras que também irritam.

P.s.: Podem me ofender à vontade agora!!

Poesia, como de costume, abaixo!

Tem uma que é tensa
tem uma que pensa
tem uma que é louca
uma é careta

tem uma que é chata
tem uma pontuda
uma é careca
outra é cabeluda

tem uma que puxa
tem uma que empurra
tem uma que é grande
tem uma que é burra

(Refrão)

Eu sou um monstro de duas cabeças
uma cabeça de bagre, uma cabeça de teta
uma é só trabalho, outra é só alegria
uma me enche o saco e a outra esvazia

Tem uma que manda
outra obedece
tem uma que sobe
tem uma que cresce

uma cabeça falha
a outra também falha
uma cabeça ajuda
a outra atrapalha

uma tá cansada
outra tá no pique
uma quer que eu vá
outra quer que eu fique

(Refrão)

Num dia eu tô pra cima noutro eu tô pra baixo
mas eu não posso cortar nenhuma cabeça
Se pelo menos elas duas concordassem
Mas uma é séria e a outra só pensa em sacanagem

(Refrão)